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明月清风,天地无限

这世界比想象中的宽阔!相信自己,你会发现自己有一双翅膀,不必经过任何人同意就能飞

 
 
 

日志

 
 
关于我

青天有月来几时?我今停杯一问之。 人攀明月不可得,月行却与人相随。 皎如飞镜临丹阙,绿烟灭尽清辉发。 但见宵从海上来,宁知晓向云间没? 白兔捣药秋复春,嫦娥孤栖与谁邻? 今人不见古时月,今月曾经照古人。 古人今人若流水,共看明月皆如此。 唯愿当歌对酒时,月光长照金樽里。

[转] 狱中题壁:记我衡二这一年(转载自犇犇&牛)  

2014-09-29 20:54:18|  分类: 励志教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       六月八日的中午,我和同铺的志林都在为下午的英语考试默默蓄力。看着厚厚一叠的卷子,我们同样有着对几个钟头以后的期待和对今日的不舍。他盯着破旧的床铺看了许久,突然抬起头对我说:“牛哥,出去以后我会想念你的。”转过身他悄悄躺下了,手假装不经意地拂过眼睛。这个平时安静又快乐的邯郸男孩让我着实意外。我也把卷子扔开了,躺在床上望着这熟悉的破旧房间,安静聆听着14个人不同的呼吸,心里突然涌上一股酸意,两行眼泪肆无忌惮的流了下来。我以为去年以后我已经不会哭了,然而才发现那是我懵懂的无知。只有我与这些睡在身边的人们知道,这一年究竟经历了什么。。。。。。 
        初至:身向衡水那畔行,夜深千帐灯
        当我带着刚刚够二本的分数和一副无所谓的态度迈上八月的衡水土地的时候,迎面而来的热浪让我倍感不适。从不曾把自己置身于如此潮热的环境,连自己都不觉得有呆下去的可能,因为作为一个200多斤重又爱出汗的胖子,单纯的抵挡炎热已经让我身乏心疲,何况我即将面对的是有着地狱之称的衡水二中而不是监狱之称的衡中。之前贴吧里的介绍还有许多年来潜意识里对衡水的抵触,都让我心悸。
       晚上出去吃饭,结果没有走出几步我的背心湿透印出的汗就被我妈看到了,我能体会到她的担心:这么热的天气我能呆下去吗。。。看着四处亮起的华灯,萦绕在我和家人内心的却是难以拨散的阴暗。回想起那时的我,依然有着年轻的焦躁与轻率。
        然而后来一年的事实证明:这都只是浮云。
         维谷:去留肝胆两踌躇
        在学校报到以后送走了爸妈,宿舍的狭小和拥挤让我不愿意回去,14个人的热气让人无法呼吸,于是我去了教室。这是我有生以来见过最憋屈的教室。密密麻麻一百多张桌子,没有坐人的时候最后一排就已然紧贴后墙了。我搭讪了一个比我更胖的廊坊男孩,他腼腆地说他也是200斤左右。两个月后他才肯告诉我他刚来的时候是236。。。多亏了我的主动,他成了我一年里形影不离的伙伴。
        下午领了校服,马上投入到了军训。现在比我体温都高的空气里,我习惯了汗水流进眼里的感觉了,因为从早晨到晚上一天的时间从没有停过我的衣服从来没有干过,包括内裤在内都是可以拧出水来的。。。“天下第一操”原来在这个学校,我来之前也不是很清楚,等我置身其中才体会到是多么危险而又难跑。队伍中是前胸贴后背的,一旦一个人出现差错,势必会导致附近一片同学的摔倒和踩踏。每个班之间的距离相当小,所以连锁反应相当恐怖。训练的间隙回宿舍抱被子在操场上叠,晚上回教室听老师告诉我们如何在二中生存下去。打饭用脸盆一样大的盆,一个人打集体饭,其他的人可以利用空闲来学习。吃饭时四五个人围起来,或者蹲着或者在宿舍床上挤着在一个大盆里吃。这是一种最合理的安排,紧凑的时间使得跑饭必须倾尽全力,你不可以有任何懈怠,不能有伤病和胖的推卸,因为每个人都担负着好几个“盆友”的责任。
       最初的一个月里,班级变动很大。可能今天挨着你的人明天就会选择离开,每天都会有人找班主任谈话商量回家。他们觉得哪怕是二本也要走,在这个环境里没有希望。也随时会有新人插班进来。有一个被班主任戏称为“过客”的女生在班里呆了两天,然后就带着东西退学了。用班主任的手机打给他的家长说:你们再不来我就跳楼。在班会上班主任说了以后我们都被她的莽撞给惊呆了。可能没有军训的经历很难跟上大部队的节奏,那种苦痛谁愿意诉说呢。
      恶劣的环境,不安的氛围,一切都是人心惶惶的动荡与彷徨。谁选择留下来都是一种勇敢。今天与我一同走出二中的你们,都是在去年八月那个没有硝烟的战场上幸存的人。
       重难:九月方知真二中
       在最初的八月为了留住学生,学校的政策是比较宽松的,直到第一次月假回来后,人员逐渐稳定,走志愿都走了,二中真正的面目才展开了。
       每天五点半起床,起床后8分钟内下楼。所以除去3000人在楼道里拥堵的两分钟,叠被子和穿衣服的时间只有不到五分钟。不要苛求洗脸刷牙的美好时光了,为了把被子叠成豆腐块,起床铃一响必须“弹”起来,迅速把被子掀开,所以穿上衣都是在下楼的几分钟里完成的。下楼拥挤的程度难以想象,我硕大的身躯都是被人拥着,脚不挨台阶的下楼。一群人边骂边踩。到了操场上把手臂举过头顶,大声读英语和语文。跑步前的踏步是“二中加油,二中必胜,二中第一,我们第一”。然后是跑操。如果因为拥堵出现状况,全年级都留下来练操。有一次整整跑了十圈,下来以后我衣服一天都湿透了。掉鞋的人会被通报,然后上六楼罚站一整天或者三天。高考百日后直接开回家。宿舍里面违例的也必须回家。为了张家口遥远的路途,我幸运地没有犯事过。宿舍里14个兄弟每天围成圈做俯卧撑,呐喊着奔向班级。
       我本来以为自己是一个睡眠很好的人,然而当我的被子多次不合格以后,我心里十分决裂。半夜里居然会自己醒来,既不能影响别人,又不被宿管看见,摸黑一遍一遍叠被子,扣棱角。中午有一天晚自习打盹了,听我说完情况后老师很好,只让我写了一千的检查和站了一个礼拜,与我而言只要不是让我家长来接我回家的结果,我都能忍受。
       师者:所以传道受业解惑也。
        二中的老师可能是全中国最辛苦的了。从每天起床到晚上睡觉,他们一直陪同。我的班主任是第一年上高三的数学奥赛班年轻教师,很有热情,而据我观察高三没有45以上的老教师。他们根本不能承受这种繁弦急管的节奏。尤其到了最后的一百多天,判卷到凌晨是很正常的事,因为每次下午考完英语,最晚第二天早晨就会出成绩。这里的阅卷速度令人叹为观止。老师不打人在二中是不行的。就我个人一年的经验,班主任爱用比较厚的工具书,生物老师用黑板擦,英语老师用手,后来化学老师拿来一根PVC管,所有老师都爱用。那个打人特别痛,女生有的打几下就哭了。化学老师有好几次打我都比别人多十几棍,打的从屁股到小腿又回到屁股,后来的两周我坐凳子屁股碰到边沿都隐隐作痛,只能站着缓解一下。挨过打的我们都很疼,但是面对二中神化了的高考,一切的疼痛都是为了相同的未来。每天晚自习听到对面二级部的老师的狂吠和清晰可闻的拍打,我们都暗自庆幸。那种氛围,让身处其中的我至今心有余悸。
        百日:我以我血荐此身
        当倒计时牌子来到了百日,也就真正到了紧要的关头了。学校组织了盛大的誓师活动,就是被网上传的沸沸扬扬的视频。我们站在队伍里,用最肝脑涂地的决心编制百日的宏愿。从前的宣誓的确只是形式,然而从那一天起我似乎理解了班主任说的二中的精神:当你把一种习惯坚持下去,当他成为你生命里的一部分的时候,那么宣誓就是你精神状态的象征。我似乎感受到了那种决绝。我的嗓子嘶哑了,但是我有了种新的感觉:脚踏实地的质感。
       学校划定的一本理科人数是2928,而我入学开始一直是两千多徘徊。成绩的波动原因我的情绪化十分严重,有时候快崩溃的时候我特别想找人打一架,但是学校规定打架必须开除。所以我只能回到宿舍对着柜子床铺连打带踹,然后带着脸盆去水房静静地洗脸。没有人倾诉,所有人的内心都有些相同的悲观。即便坐在一起吃饭可以有说有笑,然而泪的喷涌只有自己可以。那种无边的绝望,重压的覆盖,在一个绝对不自由的绝境里理解了粉身碎骨的滋味。人只有在头顶上束缚着同一片不变的天空的情况下才会明白自由的可贵。
       而百日之后,我打算放弃那个衰颓的自己。我在橡皮上用红笔告诉自己:我会很认真的对待未来的生活——不遗余力。
        五月:身渐衰朽行将就,惟愿此心无怨尤
        二中的五月强化是在所有学科减少十分钟的前提下完成所有的试题,两天一考,有十五次的模拟。如果出现空题的现象那么对应科目的老师会找你并有一系列的措施。大会小会都会被点名批评。吃饭的时间早饭晚饭只有八分钟,一般打饭的回来就赶上宣誓,没有吃饭的时间。所以课间吃饭,或者直接扔掉。而这里的伙食极差,馒头放几个钟头可以去劈板砖了,所以我们五月份很少吃东西,一天只有中午的时间可以用来吃饭。课间一个老师走了,另一个进来一旦发现不是在学习,少不得又是一顿臭骂。五月份的老师们都快疯魔了,打人格外多也卖力气。。。。。。为了这一天,多少人的无言的痛。
        不得不说,这种压缩性强化十分见效。我的理科在这种压力下感觉十分紧张,所以理综做的也很投入。班级成绩排名没有固定的胜者,前十名每天变更,十五次比比不同,这种不稳定既有风险又有鼓励,所有人都不能明确地知道究竟14年最后的高考谁主沉浮。那么就让高考自己来吧。我把自己臭在这里,每天用流不完的汗水来冲刷那个残缺的自己。我只想对我自己负责,我可以证明我自己的路我走好走坏都没有妥协过。
       破冰:温情六月始盛开
       如果没有六月,可能我对二中依然是抱有怨念的,然而最后的七天让我内心感动中瓦解了全部的敌意。从六月一日下午所有老师服装统一为红色的半袖,印着“与你们在一起”的标识。最后几天依然做题,没有老师陪同。但他们六个老师就在班级外面坐一天,随时解答问题。上课了他们给我们做祈福树贴梦想,送两张五元人民币寓意十全十美。这里有个小插曲,班里只有一个女生的纸币不是连号的,她觉得这是个不好的兆头所以哭了。班主任和英语老师焦头烂额,我在第一排看的很真切,我把自己的连号纸币给了班主任说和她换一下,结果女生被老班哄得破涕为笑。英语老师笑着和我说,你这么高尚今年还不得考700多。。。。。。我也笑了,其实这几天我过得也很纠结,手表在班里丢了,花露水也被人拿走了,每天晚上被蚊子咬醒好几次,身上十几个又疼又痒的包让我彻夜难眠。但是有什么能比老师的祝福让我更加开心呢?
        老师们陪我们晚自习放孔明灯,在高考的两天中午发香蕉,考前巧克力,晚上煮茶叶蛋,给我们切西瓜,洗西红柿,所有的一切都温馨而美好。谢谢有你们的陪伴,一日为师,终身恩泽。
        终局:芽心不死,春风又生
        如果说我比去年多了什么,不会的换是不会甚至也忘了许多,但是多了一种叫做:状态的正能量。当我站在楼上大喊二中必胜的口号,我充满了升华的愉悦。我以为自己的一腔热血再难沸腾,是这里告诉我我还有面对一切的决心与能力。我没有被洗脑,只是嗟叹与感激。
        走出校门依然如我开始,炎热的夏。曼德拉说人不能将怨恨放在身后那么他仍在狱中。我没有他27年的感叹,只有我一年的一声呻吟。在这里我感受到极致的哀伤,在这里我那么贴近崩溃的边缘,在这里我参透了那么多20多年里未曾重视的问题。
        高考不是终点,而我走了两遍,我可以被埋藏起来许久无人问津忍受所有的孤独,可以不见天日荷戟独彷徨游弋此生,芽的心没有死,再大的催折我也可以说,倘我不死,事无有终。春风不一定和煦的让我心驰神往,哪怕凛冽的寒风我依然感受得到自己无边的力量。我行走在着大地上一天,就不会有难以逾越的地方。我坦坦荡荡,仰无愧于天,俯不怍于地。我过得刚刚好。
        我的骨子里都是疲惫。我也没有任何虚度的念头。感谢我的生命里有那么多陪我的人,我只想好好的活。我把握这种脚踏实地的力量。谢谢二中这座炼狱,不成考神,不成疯魔,我作为一个平凡人走出来,会坦然看待这平凡世界里面平凡的喜悦与苦衷。也希望每一个珍重生命的人都让自己的一切不留遗憾。哪怕再苦再甜,且由他,天若有情天亦老,我辈正道是沧桑。
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